Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С чистого листа

Я бы хотела начать все сначала.
Весело и задорно, очень прозаично и всего на 9 месяцев.
Потерпишь меня?
Существует веская причина. Несколько шагов в прошлое, много текста. (не забыть бы)

25 июля 2015 года.
Тикающая стрелка часов мирно приближалась к отметке 10 после полудня.

Стоит начать с того, что все, кто говорит, что беременность самое прекрасное время в жизни женщины, видимо давно не были в положении.
Полтора года замужества, вечной любви, уважения и кротости, да раскрепощенности привели к ожидаемым результатам.
Ребенка мы начали планировать с февраля месяца. Могу сказать точно, что производители тестов на беременность на мне заработали приличную сумму денег.
Как и все сумасшедшие женщины с первого цикла, меня просто подбивало делать тесты, за две недели до менструации, за неделю, за пять дней, за день, ну а порой и даже во время нее.
(Ну а вдруг?) 4 месяца подряд в моей голове не укладывалось, ну как же так?! И все никак.
Своими переживаниями и горой тест полосок я изводила мужа больше чем саму себя.
В итоге заработала строгий настрогий запрет больше никаких проверок пока не будет задержки.
Но это меня не остановило. В апреле я решила, что точно беременна и тайком снова начала тест-марафон.
Только на этот раз я скупала электронные образцы и умоляла продавца, что бы она мне дала тест, который точно покажет положительный результат.
(уж простите за это чудовищное повторяющееся слово).
Так как семья у нас очень верующая, то все, на что мы надеялись - это милость Божия.
Но чуда так и не произошло.
В июне меня посетила сто процентная уверенность, что про ребенка я узнаю только в августе, а до этого можно не переживать.
На этом моменте аптеки могли бы заволноваться, что пропадает такой ценный клиент, но не тут-то было.
(прошу прощения сразу у мужчин, если тут таковые имеются, о столь откровенных подробностях).
25 июля, у меня страшно ныл живот в ожидании очередных месячных, болела поясница, ну в общем все как обычно.
Однако, в шальную голову на ночь глядя закралась мысль.
Почти со слезами на глазах, я уговаривала мужа купить мне тест.
Не в силах устоять против женского обаяния, он сдался.
Итак.
Вторая полоска проявилась незамедлительно, жирная да красная, и у меня задрожали руки и подкосились коленки.
От радости? нет, от безумного, панического страха.
Сколько бы ты не готовился к беременности, как бы ты не желал ребеночка, это все фигня с осознанием того, что вот теперь-то он точно будет и "О, Господи" что же делать?!
Я медленной походкой краба вылезла из ванны и переползла на коленки Андрея с новостью в руках.
У мужа было такое же состояние, как и у меня, он что-то невнятно то ли промычал, то ли пробурчал и уткнулся носом в телефон.
Если я со своим шоком справлялась в одиночестве, то он был под пристальным прицелом моих глаз.
И между прочим, мне хотелось, что бы все было как в фильмах: он кружит ее по комнате, они радуются и целуются.
Поняв, что Андрей радоваться не намерен, я взяла себя в руки и начала прыгать по комнате, с радостными воплями и ритуальными танцами древних ацтеков.
И счастье переполняло, и веяло любовью, и пошли сомнения, а вдруг меня обманули.
Я села и начала рыдать, однако этому удивляться не стоит, это не гормоны беременной девушки, а мое нормальное состояние.
К часам 12 ночи мы ехали в круглосуточную аптеку за новым тестом.
Он оказался тоже положительным, да еще и предположительный срок озвучил.
Однако, дату зачатия я знала наверняка, сопоставив некоторые совсем уж интимные факторы, физические, ну и конечно же духовные.
31 мая 2015 года.
Второй частью вечера стало неуемное желание кому-нибудь сказать. Я судорожно начала строчить сообщения в Питер будущей крестной.
Она обрадовалась больше чем, мы оба вместе взятые, это подбодрило мою уверенность и я сообщила еще одной подруге.
Та визжала в трубку как бешенный бизон и наверно тоже танцевала ритуальные танцы.
Итог дня: Я беремена.

---

Меня не было больше вечности.
Но каждый раз по новому.
Феникс.
И возрождение в новой жизни. Я бы хотела поделиться.
На две части.
И раздать немножко веселья
Чуть позже смотри.

---

ввязалась в нити

---

ввязалась в нити

---

запомнить
что бы через сотни часов обернуться назад

вчера впервые за долгое (годдватри) время я не болела.
от чего же нельзя сохранить ощущения?

---

Я - сон.

Не заблудись.

---

Без метафор.

Я никогда не знала, что ночь бывает такой длинной
Такой длинной, что не помещается ни в один из моих рукавов
Сменила комнаты и покрывала, а в голове все равно мокро
Я расплываюсь из дневного счастья в ночные ужасы
Я расплачиваюсь
И уже стрелки подбегают к 12 месяцам, а на дворе не сказки
Где-то из глубины подсознания, хоть и заколоты острыми иглами лекарств
Вырываются неосознанные страхи.
Я очень очень устала.

Заплела себя в кокон, нет-нет простите мне нельзя о войне
Нет, извините, не нужно страшных историй
Боги, избавьте от рассказов про мертвых детей
Мама, пожалуйста, хватит тяжеловесности слов.

Ночь превратилась в удава
Каждое солнце - война перед мрачностью будущего
Выдернуть бы себя за волосы из-под тины дрожащего
Но нет сил, нет убеждения сил в невиновности

Сколько осталось?
Вопрос задавать в самых фатальных
безвинных
смыслах.

---

Все начинается прозаично, а заканчивается хуже некуда.
Мимо меня толпами ходят женщины и тем притягательней мужчины.
Я не разделяю людей на
за и против
большой маленький
толстый, тонкий
не чехов же.
Лишь мое/ не мое.
Тем мучительней осознавать, что с ними пустое, поверхпроходящее.
И заглядывая в себя.
Я пустое. Нельзя дать даже имени.ибо какое имя у ничего.
Их же велечаю люди.
Значит не так обтягивающе жарко внутри, не так клокочет море в коленях.
Отпускаю на волю все не мое.
А так хотелось зацепиться.
В мрамор тела теплыми пальцами.
Не поняли
вынули наружу
Не приняли.
Хватай за руки. Да Бог с этими сердцами.

---

Спасибо большое за то, что не помогли.
Я бы спела в вашу честь дифирамбы, но у вас нет чести.

---

И даже если ты будешь кричать и ругаться, выключишь телефон, обидишься, станешь не собой, не простишь мне мое ночное опоздание к тебе в руки, то будешь несомненно прав. На часах должно играть стрелками 12, а почему-то пол второго. Ты заметил, как быстро стало идти время? И все равно год нескончаемо долго тянется. Иногда он напоминает мне колготки, а порой жевачку. Хочется взять иголку, лопнуть его и вот ты и вот я. Как прекрасно засыпать с тобой, когда твое голое, совершенное тело прижимается ко мне, и я слышу, как ты дышишь, как бьется внутри тебя кровь. Я отчетливо понимаю вот человек, и этот человек мой, и он мой друг, он мой брат, он мой защитник, покровитель и просто мое сердце. От этого становится так легко и хорошо, что если бы я умела летать, то несомненно болталась где-нибудь под потолком от осознания охватившего счастья. Рядом со мной ТЫ. Ты - это очень лично и очень сокровенно. Хочется рассказать всему миру, как безумно и дико мне повезло, но сколько бы я не говорила, никто никогда не поймет, ведь у них не будет тебя во мне. Это совершенно особенное чувство ощущать тебя внутри. Когда ты входишь в меня и твое тело соприкасатеся с моим, когда мы становимся и впрямь чем-то целым, весь груз твоей кожи, органов и костей разом обрушивается сверху, мне хочется кричать всему миру, как безумно и дико мне хорошо с тобой. Как первобытные инстинкты затапливают внутренности, как тяжело ты дышишь, как от тебя исходит запах силы и мужского начала. Мы словно первые люди и ты мой первых грех, а я твой. Как хочется тебя с каждым разом сильнее, как давит сердце, как хочется почувствовать это еще раз, еще и еще. Со мной рядом самый лучший любовник среди всех людей планеты. Мне кажется любить тебя – это дар, награда, что-нибудь такое, что не заслужишь, а получил. Каждый раз, когда ты уходишь, я клянусь себе, что куплю цепи и прикую тебя к дивану или батарее, но понимаю, что приковала уже к себе, хоть этого и катастрофически мало и ты даже не замечаешь, как уносишь каждый раз меня с собой. А здесь остается лишь пустое тело без желаний, эмоций, стремлений. Мне кажется я обитаю смысл только внутри тебя. И меня искренне раздражает эта привязанность, но наверно без него бы не было, этой безумной нежности. Я никогда больше не смогу быть вне тебя. Никогда. Если ты сам не отцепишь меня и не поставишь на место. На мол, нам пора расходиться. Как бы я не кричала и не ругалась, просто знай, что все эти колкости, резкости, несуразности – мое неумелое проявление любви к тебе. Ты моя ахиллесова пята, моя слабость. Мне казалось, в этом мире нет того, что я не вынесу, но я не могу выносить безтебетность. Если бы было можно, то честное слово, я бы служила рядом с тобой. Лишь бы видеть тебя постоянно, лишь бы среди тысяч чужих шагов узнавать твои. Смотреть в эти безумные серые глаза, олицетворение покоя и мира, твой лапах лавандовых полей и теплого молока. В тебе обитает вселенная, разверзшаяся на миллиарды миль внутри меня. Мы стали одним еще до появления нас на свет. Я восхищаюсь каждой клеткой твоего тела, твоими скулами, словами, голосом, всеми его переливчатыми интонациями, твоим поведением, жестами, мыслями, заботой, руками. Я восхищаюсь тобой и преклоняюсь каждый раз. Я целую твои руки, как высшее проявление моей верности и рабского обожания. Кажется, кто-то очень сильно привязал рядом с собой человека. Не отпусти его. Человеку будет больно. Диана больше не может без Андрея. Диана полностью его. До каждой волосинки. Если бы было возможно Диана подарила Андрею свое родимое пятно.

Давнешнее

---

Я хотела просто сказать, что там внутри все чувствует ее приближение.
Я заплачу любую цену, но только не наших...нет.

---

Цена безмерного счастья безмерно велика.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Однажды одиночество сменяется наполненностью.
И вот воздух вокруг стал уплотняться и дышать тяжелее и кислородное опьянение.
и выросли жабры.
теперь небо = море.
человек = рыба (читай рабы)


легкие?

---

ОН пишет:
Я кое- кого божественно люблю, хоть паутины городских улиц разделяют нас.тепло гаснет в мраке железо-бетонных зданий.но знай одиночество, в котором умирают наши сердца, не есть грани заблудшего мира, ведь есть любовь, что по каналам общественных веток, где-то глубоко-глубоко в недрах земли садится в вагон метро и через все границы невозможности, через невыносимое давление планет. Жара тысячи солнц доставляется через все пороки общественности, через необъятное расстояние сквозь все земные недры впивается тебе в самые ноги, неся собой мои колкие чувства. даря эфорию любви и ощущение невесомости. Я в каждом твоем шаге слежу за тобой из-под граней зеркального мира. Я не есть Бог, но я так же есть все бытие моей любви, что отражает страдание твоей сердечной мышцы. Я демон что ехидно несет тебе боль, люцифер, что погружает тебя на самое дно общественного ада, и все же я дух что составляет весь твой мир. Я фантазия что стала твоей любовью. Судьба что жила с тобой уже долгое существование первородных богов. Я есть сосуд, что заключает в себе всю суть и невозможность вселенской любви. Любви что по праву принадлежит только тебе!
(с)Андрей


ОНА отвечает:
С прикосновением к твоей коже. Я чувствую как маленькие звезды рассыпаются по всему-телу.ты называешь их мурашками.
Над-головой непрожитая осень и забытая зима.а мне кажется что все недожитое мы несем на своих руках. Мы существуем в будущем. Целовать твои запястья-завтра.засыпать с тобой когда-то. Нас никто не отыщет.я спрятала тебя в себе. А себя в тебе и это вечный круг. Где начинается раздельное я и ты? Потерялось за ненадобностью. Ямочка-ключица и кадык как залог вечной верности. Берешь на руки и чувство тяжести. Я хочу что б ты ощущал меня. Создан мной и назван Солнцем. Мой древний бог покровитель. Под твоей защитой как под щитом из неба. Создан мной и назван Небом. Ты в каждом поцелуе.в каждом вдохе. Все те смотрящие.говорящие разве могут знать тебя.когда четкая печать моей слюны и прикосновений затуманила тебя как субстанцию существующую вне. Им бы стоило познакомиться со мной.дабы познать тебя. Твоя слюна и прикосновения затуманили меня...как субстанцию существующую вне.
Смотреть на пожар в нас и видеть дриад.мы забираем разрушение леса на свои пере.палки. слова-перепелки. Слова лишенные смысла. Вытаскиваю сердце кладу перед тобой.
Смотри.бери.мне все равно никто не нужен кроме...
Кажется я забыла.
Дышать с тобой-
это роскошь.
Во мне поселился Свет.
Любить тебя это подарок
очень холодно от уличного ветра внутри.
Ты же
мой?

---

Сегодня в утро окунулось людей бесконечное множество и если умножить бесконечность на бесконечность, то можно вывести очень важного и нужного меня. Я просыпаюсь с единственной уверенностью: «Гений – это дуализм реальности» и с гордостью смотрю на свое отражение. Гений - это я. И если Ч. Ламброззо прав, то мое помешательство не что иное, как одно из проявлений сущности великого человека, раздираемого страстям изнутри. Я чувствую себя богом вселенной – рассудка и понимаю, что мой разум – безбрежная пустыня Сахара, где заплутал маленький огонек солнца. «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить – и никаких гвоздей! Вот лозунг мой -и солнца». Да Маяковский и сумасшедший ХХ век, рвущийся кровью на волю. Харкались же там стихами – светилами, создавали же памятники из газетных полос и экзистенциальных идей?! Так почему же? Я все понял: спутал года, смял календари, перепрыгнул время, мое пространство не здесь, мой футуризм, как осадок морфия на игле. Ненужное и грязное «Я», увядшее в скомканных идеях. Взываю к святому отцу с исповедями, а он в ответ - тишиной. Я ненавистник и праведник. Я ухожу корнями в диссоциативное расстройство идентичности. Мое прошлое затерялось в 1955 году, я воспитан 24 личностями Уильями Стенли Миллигана. Ученик первопроходца по закоулкам сознания. Я несу свой крест, как факел. Я – гений! Значит я безумец. Смотрите же! Мой Хайд и мой Джекил. Моя хроника как это было. Вы скажете, что за вздор, что за максимализм, что городит этот дурной мальчишка и будете бескрайне правы, но реальность – проэкция вашего сознания на мой всесторонний взгляд. И если есть лабиринты, то мой не без минотавра.
(с) странный мальчик.внутрителесный

---

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
(с) Вера

---

в нашей комнате красное покрывало.
из шестого январского.
мы лежим на кровати
я очень много плачу
ты сидишь надо мной и држишь руки с ногами
"что б не трясло так"
рассказываешь
- помнишь? мы ездили на море. было глубоко ночь. Фонарик пропитанный питером у нас-дураков не взлетел. Уплыл к морскому царю. Мы написали на нем желание, а царь его обязательно исполнит.
-помнишь? мы бесконеные электрички и как нам на них не везет. Ты сидела у меня на руках, прижавшись своей крудью к моему телу и 3,5 часа мы укрывались одной кофтой. так было теплее. Разбитое окно дало нам одно на двоих тело.
-помнишь? ты вернулась с питера, а я не мог тебя встретить с вокзала, мы приехали туда ночью и играли роли. я встречаю тебя с питера. Светила огромная луна. и табличка с надписью осторожно электричество.
-помнишь? парк, мы катаемся на роликах. очень темно и хорошая дорога. ты тогда стала почти бетменом, спасла двух девушек ободрав себе все колени, а кто-то сказал, чтобы я берег тебя, они просто не знали, что мы играем на перегонки.
-помнишь? как ты узнала, что те огромные шары - это мины.
-помнишь? наши ночные поездки на машине? любимое место среди каких-то домов и что было после...
-помнишь? мы смотрели закат, одни среди огромного поля, под ногами мяукал котенок и ты со всей своей ненавистью к животным жалела его,но так и не забрала домой.
-помнишь? как мы ездили сплавляться на рафтинге. потом залезли в леденющую воду, в этих гидрокостюмах и плескались долго долго. ты падала, а я ловил тебя.
-помнишь? как я оставался у тебя на ночь и убегал в 6 утра и так нескоько дней подряд.
-помнишь? как ты приехала ко мне в Ахтарск, пока я проходил там КМБ, как мы сидели час на стоянке и невозможно было привыкнуть. ты провела семь часов в дороге...это помню я.
-помнишь? как ты приехала опять туда, мы провели два дня в месте. у нас была маленькая комнатка и беле простыни.
-помнишь? как мы смотрели вместе фильмы на диванах, тебе же понравились диваны?
-помнишь? как ты заболела после моря и опять электричка, 5 часов пути, а у тебя 38-39 градусов тело.
-помнишь? нервы..кофе мой друг.
-помнишь? как ты была удивлена, что там ничего нет
и еще много помнишь..
приступ постепенно уходит. я снова вижу комнату. у нас красное покрывало и киты. страх отступает.
спасибо.